首先我想感謝華佗對我的支持，因為我知道你的支持不做作，不虛假，是發自內心的。而這些比什麼對我來說都重要。我不是一個善於表達感情的人，你明白我所想的就可以了。
再說說名字，其實我不是很喜歡董大師這個稱呼的。因為在萬智牌圈子裡邊，隨便什麼人都被稱為大師，大師這個詞更像是一個稱謂，而且最恐怖的是滿街都是，一點不值錢。最早直播的時候，他們覺得叫董重不夠順口，就開始叫董大師，叫著叫著就猶如石拳食人魔和老畢的關係一樣，想擺脫我也擺脫不了。於是索性就算了，我就認命了。
事件本身呢，大家知道的也都差不多了，我就不詳細敘述都發生了什麼，我就說說我的看法。首先罵觀眾是不對的，這點我同意，所有說我不應該罵觀眾的人我覺得你們說的都是對的。因為無論什麼原因呢，對觀眾做出攻擊都不是一個主播應該做的。但是我做了，而且不只一次，我之前的直播中也曾經出現過很多次我言語攻擊觀眾的情況，從輕的冷嘲熱諷，到直接稱其愚蠢，我都做過，而這次大概是表現最激烈的一次。但是我沒準備因此對任何人做出道歉，其實我只是說出了大部分主播的心裡話。這件事發生之前就有很多個有經驗的老主播跟我說，觀眾都是老爺，需要哄著，需要捧著。無論他們對你做出怎樣的攻擊，你只要無視就好，因為他們喜歡噴你的最大原因就是因為他們就是為了噴你而來看你的。其實說句心裡話呢，我覺得他們說我的這些話也不是最難聽的。我看過無數的女性主播在播的時候，觀眾說的話簡直讓人沒法聽，那用詞真不是一般挑選出來的，我就納悶這些人從哪裡找出這麼齷蹉的詞來說任何一個女性？而她們是怎麼在這些言語的攻擊的環境下度過的，我想大概只有她們自己明白吧。不管怎樣，所有的老的主播對我說的都是，你要忍耐。為了更多的觀眾來看到你，你要忍耐，你需要掩飾你對他們的看法，像我們一樣，我們和你想的完全是相同的，只是不表現出來而已。
在這裡說說為什麼我想成為一位爐石主播，我想從直播爐石裡得到什麼。我其實是一個標準的宅男，我發自內心的不喜歡離開我的房間，不喜歡離開我的電腦。在直播爐石之前，我的生活就是看美劇，打遊戲，看TWITCH。TWITCH是我很喜歡的一個網站，也是當時我每天生活的很大一部分。在我玩爐石剛開始的時間裡，我沒事就在TWITCH裡看別人的爐石直播。某一天的某一時候我就突然想起，如果我去播爐石是否也會有人來看？我自己覺得我的技術並不差，我的人也算風趣幽默，似乎符合一個優秀主播所具備的一切條件？不如我也去搞自己的直播。於是我走向了YY，搞起了自己的直播，目的是為了被更多人所認同。現在看起來我太天真了，其實我缺少一個重要條件而當時我卻沒有認識到，那就是我擁有一顆玻璃心。我的情緒特別容易受到其他條件的影響，我會簡單的因為觀眾的幾句誇獎而莫名的開心，也會因為觀眾的幾句指責而變得沮喪，變得憤怒。這是情商低的明顯表現，我知道，我瞭解，但是我對此無能力為。
我最近一個月每天播爐石都很痛苦，每天結束直播之後的心情除了沮喪就是憤怒。我都不知道我上一次直播完爐石讓我感到開心是什麼時候了。我對自己也產生了疑問，每天這都是在做些什麼？花大量的時間和精力做一些讓我痛苦的事，我這不是SB嗎？隨著這種心情每天不斷的影響我，壓抑的心情隨著時間走向了爆發。其實我很想借鑑一些成功主播的經驗，因為他們每天經歷我所經歷的，是什麼支撐著他們下來？我是否也能找到某種方法來控制住自己的情緒？但遺憾的是我所得到的大部分答案是，錢。金錢使得主播變成了一種工作，如果是工作的話看待問題的角度和眼光就會不同。我是收錢來受氣的，這個是被大部分人所認同的。然而這個東西在我身上好像不太適用，因為我不太缺錢，或者說我不太缺直播的這一點錢。之前也有人提到過我直播的收入是多少，出現過各式各樣的爭論。就此，我很負責的告訴你們我剛剛在YY後台查到的數據。從我在YY平台直播爐石到今天為止，總的收入是835.5元，一分不多，一分不少。拿這麼少的原因和我沒有和任何平台做直播簽約有關，也許我早點簽約會增加一個月幾千到一萬的收入，但這些錢對我來說也沒有什麼特別大的吸引力，所以我就沒有努力在增加收益這一方面。這就是事實。
這幾天我呆在家裡，什麼都沒有做，一直在思考一些問題。其實問題也很簡單，我每天直播爐石令我痛苦，令我沮喪。直播對我來說沒有任何正面的意義，我為什麼還要繼續做直播？我是不是應該就放棄這件事？就在那一刻，我準備就這樣做了，解散QQ群，關掉YY。就這麼簡單，我就簡單的選擇離開。當我選擇禮貌性的問一下群裡朋友們的意見的時候，老實說，我被裡邊的人所感動了。我一直都覺得我是一個比較冷血的人，我不太在意別人的感受，在這裡我並不值得被救贖。就是他們所說的簡答的幾句話，我反覆的閱讀著。原來我直播爐石還是有一些意義的，那些喜歡我的人讓我感受到了溫暖。最後我的想法是，再嘗試一次，再給自己一次機會，給自己一次機會讓更多人可以認同我。。（這段寫的好煽情，讓我自己讀了以後都覺得好噁心啊，但這確實是我當時的感受）
寫著寫著帖子長了。。扯得也遠了，我也忘了我最早寫這個帖子的初衷是什麼。不過算了，為什麼也不重要了，我只是說出了一些我想說的話，讓我感覺舒服多了。對了，還有一個事。。。。如果說我欠誰一句道歉的話，那麼應該是李博。我每每想起我對他所作的事都會感到不安，大家都是出來混口飯吃，我為什麼要去拆人家的台，這是我的不對。李博，對不起。
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